Group Vag

-Πόσοι Εβραίοι χωράνε σε έναν σκαραβαίο?

Κρέας

-Πως λές έναν τύπο που είναι πολύ γυμνασμένος και πολύ ψηλός, σαν και αυτόν δίπλα?

Στοιχήματα και Συναλλαγές

Στο μπαρ της μικρής συνοικιακής πόλης για μια φορά δεν επικρατεί ησυχία. Αρκετοί πελάτες βρίσκονται μέσ' στο μαγαζί, πολλοί από αυτούς καινούριοι που περνούσαν το βράδυ στην πόλη, λόγω του πανηγυριού σε ένα κοντινό χωριό. Ξαφνικά μπαίνει ένας κύριος με μια καμπαρντίνα και κάθεται στο μπαρ:

-Καλησπέρα τι να σας φέρω?

-Άμα σε δείξω ένα κόλπο, θα με κεράσεις ένα ουίσκι?

-Έχω δει πολλά σε αυτή την δουλεία, κανόνισε να με εντυπωσιάσεις!

Άσε ρε Μύξιαρ'....

Πάντα είχαμε εμείς οι ποδοσφαιρόφιλοι την απορία πως αντέχουν οι τερματοφύλακες με τα γάντια...

Γενικά δε βολεύουν σε αρκετά καθημερινά πράγματα που εμείς τα θεωρούμε δεδομένα....

Πιθανότατα

Κυρία, κυρία

Είναι ο Τοτός στο σχολείο και η δασκάλα ζητάει στα παιδιά να σχηματίσουν μια πρόταση με τα τη λέξη "πιθανότατα". Σηκώνει χέρι η μικρή Αννούλα, παίρνει το λόγο και λέει "Σήμερα έχει σύννεφα, πιθανότατα θα βρέξει". Την συγχαίρει η δασκάλα και δίνει τον λόγο στον Γιαννάκη. "Οι γονείς μου μαλώνουν συνέχεια, πιθανότατα να χωρίσουν". "Μπράβο Γιαννάκη, πολύ ωραία πρόταση" λέει η

Στου πηγάδ'

Περπατά ένας τυπάς στην ερημιά και ξαφνικά βλέπει μια κοπελίτσα να κάθεται πάνω από ένα πηγάδι και να κλαίει...!!!
-Γιατί κλαις κούκλα μου? Της λέει.
-Ο αδερφός μου έπεσε στο πηγάαααδι, ουάααα....
-Τι? Πως έγινε αυτό? Και ο πατέρας σου?
-Φώναξα τον πατέρα μου να 'ρθει και μόλις πάτησε στο πηγάδι γλίστρησε και έπεσε μέσα και αυτός..!!!
-Αμάν βρε κορίτσι μου, και η μητέρα σου?

Άλαλα τα χείλη των ασεβών...

Διάλογος (θρήσκας) μάνας με το μικρό γιο της:

Don't touch this...

Οκ, οκ, είναι γνωστό πως πολλοί άνθρωποι δεν θέλουν να τους ακουμπάμε, είναι μυγιάγγιχτοι. Οκ, καταλαβαίνω και τους νταήδες, φιγουρατζήδες που δεν χάνουν την ευκαιρία να δείξουν πως ξεχειλίζουν από αντρίλα. Καταλαβαίνω επίσης και τους υπερπροστατευτικούς που θα έκαναν τα πάντα για να προστατέψουν την κοπέλα τους. Ε, αυτό που συμβαίνει στο παρακάτω βίντεο όσες φορές και να το δω δεν βγάζω άκρη. Άντε τώρα να βρεθεί ο κύριος με την μαυροκίτρινη φόρμα σε κάνα αστικό ή κάνα τρένο (Οι στίχοι θα γίνουν πράξη)...

Like a Boss

Τι είπε ένας πληροφορικάριος όταν μπήκε στο 9gag για πρώτη φορά?

Να πάρω ένα?

Δεν έχω άλλα!

Είσαι στην τάξη και σε έχει πιάσει μια λιγούρα να φας τα πατατάκια που σ' αγόρασε η γιαγιά σου το πρωί, που σε πήγαινε σχολείο. Έλα, όμως, που έτσι και ακουστεί το "τσκ-τσκ" από την σακούλα, όλη η τάξη θα γυρίσει και θα σε κοιτάξει. Αυτό το βλέμμα μεταξύ πόθου για τα πατατάκια, σαν ανάγκη επιβίωσης στην εποχή των παγετώνων, σε διαπερνά και σε αναγκάζει να απαντάς "Ναι" στην ερώτηση "να πάρω ένα;". Στην τελική, όλοι θα φάνε εκτός από σένα. Και 'συ θα γυρίσεις σπίτι μ' ένα βαθύ παράπονο ότι ακόμα μια σακούλα πήγε χαμένη.

Αλήθεια λέει...

Αράζει ένας τυπάς στη βεράντα μαζί με την γκόμενά του, και αφού έχει πιει καμιά 10αριά μπύρες λέει:

Σφαγή

-Πώς λέγεται ένα πρόβατο χωρίς πόδια?

Το χαμένο Apex

Στου χαντάκ'

Ένα ορεινό χωριό της Γαλλίας ήταν γνωστό στους κύκλους των οδηγών για την διαδρομή που πρόσφερε μέχρι να φτάσεις σε αυτό, με πολλές φουρκέτες, s-άκια αλλά και λίγα πατημένα κομμάτια. Οπότε κάθε σαββατοκύριακο μαζευόταν παρέες που ανέβαιναν με τα αυτοκίνητά τους στο χωριό για να απολαύσουν την διαδρομή. Παρόλα αυτά τα ατυχήματα, ειδικά στις φουρκέτες, δεν έλειπαν οπότε ο δήμαρχος αποφάσισε να κάνει μικρά χαντάκια που θα σταματούσαν τα αυτοκίνητα των οποίων οι οδηγοί τους έδειχναν υπερβάλλοντα ζήλο.

Black Light

Πάει ένας να το παίξει έξυπνος στον μάντη Κάλχα. Με το που μπαίνει στη σκηνή και ετοιμάζεται να κάνει την ερώτηση, λέει ο Μάντης:

Ρίχτε τους 7-0 και αφήστε τους να κλαιν' !

Στο γήπεδο της Άνω Ραχούλας η τοπική ομάδα ποδοσφαίρου, Νίκη Ραχούλας έδινε το καλοκαίρι φιλικό προετοιμασίας με την ομάδα του δίπλα χωριού του Ακρίτα Τσιμπλιμπίτσας.
Η ανωτερότητα της Νίκης Ραχούλας φάνηκε από το αποτέλεσμα καθώς τους διέλυσαν 7-0.
Οπότε στο καφενείο της Άνω Ραχούλας ο Μήκας με τουν Λιόλο κάθονται και συζητάνε...

Γατοκαφρίλες

Έτσι σας είπαν?

Κατά καιρούς όλοι μας έχουμε δει χιουμοριστικά βίντεο με ζώα που μιμούνται τους ανθρώπους. Αυτό που συμβαίνει στο συγκεκριμένο βίντεο πιστέψτε με, δεν το χετε δει ποτέ ξανά! Ναι μια γάτα κάνει την ανάγκη της όπως ο άνθρωπος!!!
Απολαύστε...

Τώρα με βλέπεις, τώρα δεν με βλέπεις

Στο μικρό συνοικιακό μπαράκι για μια ακόμα βραδιά επικρατεί ησυχία. Οι τέσσερις-πέντε πελάτες πίνουν ήρεμα τα ποτά τους και ο μπάρμαν έχει καθαρίσει τα ποτήρια και παίζει στο φωτοπλέι. Ξαφνικά μπαίνει ένας περίεργος τύπος με ένα ξύλινο κουτί στην μασχάλη, που δείχνει πολύ αγχωμένος. Κάθετε στο μπαρ και παραγγέλνει μια βαρελίσια. Ο μπάρμαν του την φέρνει και ο τύπος την κατεβάζει μονορούφι, πληρώνει και φεύγει.

Πω πω βρώμα!

-Πως κάνεις ένα ψάρι να μην μυρίζει?

Χιούι, Λιούι, Ντιούι

Ένας τύπος, τώρα που μπήκε η άνοιξη, καθισμένος στην εξοχή σε μια καρέκλα, αράζει απέναντι από ένα δάσος.  Όπως αγναντεύει, βλέπει μέσα από έναν θάμνο να πετάγεται ένα σκατωμένο παπάκι και να φεύγει τρέχοντας. Δεν πρόλαβε να καταλάβει τι έγινε και άλλο ένα σκατωμένο παπάκι ξεπροβάλλει από τον θάμνο...

20.000 λεύγες κάτω από τη θάλασσα

Τι μπορεί και πετάει μέσα στο νερό?

Από παλιά ...

Δύο δικηγόροι ήταν φίλοι πολλά χρόνια. Είχαν γνωριστεί στην νομική και όταν πήραν τα πτυχία τους άνοιξαν μαζί ένα γραφείο. Μεταξύ τους έλεγαν και μοιράζονταν τα πάντα. Με τα πάντα εννοώ και την γραμματέα τους.

Μια μέρα όμως, η γραμματέας μπήκε στο γραφείο και τους ανακοίνωσε ότι είναι έγκυος, αλλά δεν ξέρει ποιανού από τους δύο είναι το παιδί. Αυτοί, σαν σοβαροί και σωστοί ενήλικες που ήταν, δέχθηκαν να αναλάβουν από κοινού την κηδεμονία, καθώς και το κόστος της γέννας.

Μια μέρα στο Los Santos

Σε ένα μπαρ είναι ο CJ και σταμπάρει μια ξανθιά. Πιάνουν την κουβέντα και μετά από ώρα λέει η ξανθιά στον CJ με πονηρό βλέμμα:

-Και να σε πω, είναι αλήθεια αυτό που λένε για τους Μαύρους?

-Πάμε έξω και θα δεις...

Κάρτα έχετε;

Πάει ο James Hertfield ξανά στο Σούπερ Μάρκετ στο ταμείο, μόλις τελείωσε τα ψώνια του και ακολουθεί ο εξής διάλογος: 

 -Καρτούλα έχετε κ.James;

-Βεβαίως...

Χτυπάει τα ψώνια του η ταμείας και λέει...

Μεγάλος Ψεύτης

Περπατά ένας τυπάς και βλέπει έξω από ένα σπίτι μια ταμπέλα που γράφει: "Πωλείται σκύλος που ξέρει να μιλά". Σαστίζει αυτός, οπότε γεμάτος περιέργεια πηγαίνει και χτυπά την πόρτα. Εμφανίζεται ένας κύριος, ο ιδιοκτήτης του σκύλου. Αυτός του λέει πως πίσω στην αυλή είναι ο σκύλος και αν θέλει να πάει να τον δει. Έτσι λοιπόν, ο φίλος μας πάει στην αυλή και βλέπει έναν μαύρο κοπρίτη να κάθεται και να χαζεύει αμέριμνος τον ουρανό. Δεν του γέμισε το μάτι, ωστόσο τον πλησιάζει και του λέει:

Τσου ρε...

Μπαίνει ένας τυπάς σε ένα ροκάδικο και φουριόζος όπως είναι λέει στον μπάρμαν με ύφος:

-Βάλε μου ένα γάλα, μη τα γαμήσω όλα εδώ μέσα...

Του το βάζει ο μπάρμαν, και αφού το πίνει μονορούφι ο τυπάς πάει στην τουαλέτα και βαράει μια παχιά. Βγαίνοντας έξω, βλέπει μια κατσαρίδα, την πατά με την μπότα και τη λιώνει. Τότε γεμάτος υπερηφάνεια  φωνάζει: 

Ενστάσεις και άλλα ...

-Γιατί οι δικαστές ξέρουν καλή ορθογραφία?

Στο Μαραθώνα, στο Μαραθώνα

Πώς λέγεται ο αρχαίος μεγάλος στρατηγός της Αθήνας που του άρεσαν οι ηλικιωμένες γυναίκες?

Όλο σαπούνι, το βαρέθηκε και ο Αδόλφος

Στο στρατόπεδο συγκέντρωσης του Άουσβιτς βρίσκεται ο Χίτλερ και συνομιλεί με τους Εβραίους:

-Είσαι Υγιής? ρωτά τον πρώτο.

-Ναι.

-Σαπούνι!

-Είσαι υγιής? ρωτά και τον δεύτερο.

-Ναι.

-Σαπούνι.

-Εσύ? Ρωτά και τον τρίτο. Είσαι υγιής?

Σας γελάσανε...

Στον Κορυδαλλό ένα πρωινό ο διευθυντής των φυλακών μαζεύει όλους τους κρατούμενους  στο προαύλιο και τους λέει:
-Αύριο να είστε καθαροί και ξυρισμένοι, γιατί θα έρθουν ο Παπανδρέου με τον Βενιζέλο!
Τότε, πετάγεται ένας κρατούμενος από το βάθος και φωνάζει:

Ξεχνώ μανα μ' ....

Έλα Μπούμπην, μας βγάζουν φωτογραφία

Ένα καλοκαιρινό πρωί ήταν δύο γεροντοπαλίκαρα με Αλτσχάιμερ και κάθονταν στο παγκάκι του πάρκου, ατενίζοντας το άπειρο. Κάποια στιγμή γυρνάει ο ένας και λέει: 

-Ρε Θύμιο, ξες τι πεθύμησα να φάω?

-Τι ρε Τάκη?

-Ένα παγωτό χωνάκι.

-Και γω καιρό έχω να φάω... Να πάω να πάρω;

-Ασε ρε, συ είσαι μεγάλος έχεις και το μπαστούνι, θα πάω εγώ.

-Άι καλά, τράβα.

-Τι γεύση θες;

-Πάρε φράουλα.

Ελευθερία ή Θάνατος

Μια μέρα σαν όλες τις άλλες στην μεγάλη πόλη, ένας σταματάει ένα ταξί:

"Στην Κοζάνη δεν στέριωσε Εβραίος"

Πάει ένας Σιούρδος σε έναν Εβραίο που πουλά σουτιέν και τον ρωτά αν έχει σε μαύρο χρώμα σε XL μέγεθος. Ο Εβραίος αρχίζει τα δικά του, ότι είναι πολύ σπάνιο το μαύρο, και ειδικά το XL και θα είναι ιδιαίτερα ακριβό, γύρω στα 60 ευρό! Ο Σιούρδος παρ' όλα αυτά αγοράζει 30 κομμάτια, ενώ o Εβραίος τρίβει τα χέρια του...

Την επόμενη εβδομάδα εμφανίζεται και πάλι ο Σιούρδος και

Με γάλα ή χωρίς?

Μπήκε η άνοιξη και σιγά σιγά θ' αρχίσουμε να ξεμυτίζουμε για τους πρώτους καφέδες στην φύση. Ναι, την πλατεία με τα πλακάκια και το ψεύτικο φυτό στην γωνία του μαγαζιού εννοώ. Το ροφήματά μας θα γίνουν και πάλι κρύα και το καλαμάκι θα περιστρέφεται γύρω από τον εαυτό του με τις ώρες. Ο Βασιλιάς των ροφημάτων, ο φραπές, που έχει μεγαλώσει γενιές Ελλήνων και έχει συμβάλει στον σχολιασμό και την επίλυση απείρων προβλημάτων, μπορεί σύμφωνα με μερικούς να έχει παραμεριστεί από τους φρέντους και τους καπουτσίνους αλλά ποτέ δεν ξεπεραστεί. Κι αυτό γιατί απαιτεί ειδική τεχνική στην πόση του.

Σόπινγκ Θέραπι

Η Δάφνη και η Μαργαρίτα περπατούσαν στον δρόμο. Καθώς κοιτούσαν ανέμελες τις βιτρίνες, ένα αυτοκίνητο ξέφυγε από την πορεία του και καρφώθηκε στην τζαμαρία, παρασέρνοντας την Δάφνη. Το ασθενοφόρο ήρθε άμεσα και η Δάφνη μπήκε κατευθείαν στο χειρουργείο. Οι ώρες περνούσαν και η Μαργαρίτα έκοβε βόλτες στον διάδρομο από την αγωνία της. Ξαφνικά εμφανίζεται ο γιατρός και η Μαργαρίτα τρέχει προς το μέρος του:

Αμπαλία....

Στο Εθνικό Θέατρο καθώς το κοινό παρακολουθούσε μία παράσταση ακούγεται από τις πίσω σειρές μια παιδική φωνούλα:

-Που είναι το μπαλάκι μου?

Κανείς δε δίνει σημασία, συνεχίζουν να κοιτάνε στη σκηνή. Δεν περνάνε όμως 20 δευτερόλεπτα και ακούγεται η ίδια φωνή....

Shikaka!

-Τι είναι άσπρο, έχει φτερά και διψάει για αίμα?

Wild Σπουργίτι Appeared! [Updated!]

Pidgey λατρεία!

Έχουμε αναφερθεί στα Pokemon σε προηγούμενο θέμα σχετικά με το πόσο επηρέασαν την παιδική μας ηλικία. Παρόλα αυτά παραμένουν ένα παιχνίδι, αν και απ' τα πιο αξιόλογα μετά από τόσα χρόνια. Τέσπα, το θέμα μας είναι άλλο. Πως θα σας φαινόταν άμα όντως υπήρχαν αυτά τα πλάσματα στην καθημερινότητα, αντί για σκυλιά, γατιά, δεκαοχτούρες, μύγες κτλ? Κάτι συγκαμμένα παλικάρια στο youtube έκαναν την έρευνά τους και μας την παρουσιάζουν:

[Update: Προστέθηκε το 4ο Βιντεο της ... σειράς]

Διαταραχές Ύπνου

Νταφάκ?

Ο Περικλής και η Έφη είναι ένα νιόπαντρο ζευγάρι που έχει γυρίσει μόλις από τον μήνα του μέλιτος. Όλα πήγαιναν καλά μέχρι που ο Περικλής, δεν μπορούσε να κοιμηθεί πάνω από 1 ώρα συνεχόμενα. Κάθε φορά που πήγαινε να τον πάρει ο ύπνος έβλεπε το ίδιο περίεργο όνειρο. Επειδή δεν ήθελε να ανησυχήσει την γυναίκα του, πήρε υπνωτικά χάπια που δεν τον έκαναν τίποτα. Αποφάσισε λοιπόν να πάει σε ένα γιατρό, ειδικό στα θέματα ύπνου:

Η μικρή Φρικαντέλα

Κάποτε, αιώνες πριν, κάπου στην Ελλάδα, υπήρχε μια... κακιά μάγισσα η Μετίλα. Είχε πολλές δυνάμεις και έσπερνε τον πανικό και το χάος στους κατοίκους της υπαίθρου. Γεννήθηκε όμως ένα κοριτσάκι, παιδί θαύμα. Υπήρχαν γραφές σοφών που έγραφαν πως η μικρή Φρικαντέλα θα εκθρόνιζε την Μετίλα. Είχε κι αυτή δυνάμεις μαγικές μα να τις χρησιμοποιεί δεν ήξερε! Σε μια προσπάθεια λοιπόν της Φρικαντέλας να νικήσει τη με ξόρκι-ποίημα τη Μετίλα, η δεύτερη ως μεγαλύτερη και δυνατότερη επιχείρησε να λυγίσει τη Φρικαντέλα. Αυτήν όμως απτόητη (ε, αφού δέχτηκε ένα μικρό χτύπημα στο 1:13) συνέχισε τα ξόρκια καταστροφής της γριάς μάγισσας!
Παρακολουθήστε...

Η ωραία Χριστίνα

Κάποτε στην αρχαία Ελλάδα υπήρχε η Πηνελόπη με τους μνηστήρες να την πολιορκούν. Στην σύγχρονη Ελλάδα υπάρχει η Χριστίνα, μια πληθωρική, όμορφη και με ευφράδεια λόγου δεσποινίδα (ο θεός να τη κάνει), η οποία πολιορκείται από έναν, δύο, τρεις και δεν συμμαζεύεται  μνηστήρες, Έλληνες και Αλλοδαπούς. Η ελληνική τηλεόραση που τα προηγούμενα χρόνια είχε ανεβάσει τα στάνταρτ της σε πολύ υψηλά επίπεδα άδραξε την ευκαιρία και έδωσε απλόχερα στο τηλεοπτικό κοινό τη δυνατότητα να παρακολουθήσει τον αγώνα των αρπακτικών για την κατάκτηση της καρδιάς της Χριστίνας.

Απολαύστε το ξεκαρδιστικό βίντεο... και τα τρία μέρη του ε! Το ένα καλύτερο απ' το άλλο...

Ανταύγειες και Έλικες

Μια ξανθιά το είχε απωθημένο από μικρή να μάθει να πιλοτάρει ελικόπτερο. Έτσι μια μέρα πήρε την μεγάλη απόφαση και πήγε στην σχολή πιλότων. Αφού διέπρεψε στα θεωρητικά, ήρθε ο καιρός για τις πρώτες πτήσεις μαζί με τον δάσκαλο, ο οποίος είχε ενθουσιαστεί με τον ζήλο που έδειχνε και με τις ικανότητές της. Καθώς περνούσε ο καιρός λέει ο δάσκαλος:

-Λοιπόν σήμερα θα πετάξεις για πρώτη φορά μόνη σου.

-Μα κύριεεεε ... είστε σίγουρος? 

-Βεβαίως, είσαι από τις καλύτερες γυναίκες πιλότους που έχω εκπαιδεύσει, δεν θα έχεις πρόβλημα. Το μόνο που θέλω είναι να με ενημερώνεις κάθε λίγο για το ύψος που βρίσκεσαι.

Κυνόδοντας

Ο Blade, ο κόμης Vlad και η Selene μπαίνουν σε ένα μπαρ και κάθονται σε ένα τραπέζι. Έρχεται η σερβιτόρα να τους πάρει παραγγελία:
-Καλησπέρα τι να σας φέρω

Είσαι νινί ακόμα

Μπαίνει το 11 σε ένα μπαρ. Κάθεται στο μπαρ και παραγγέλνει:
-Μια βαρελίσια μπύρα παρακαλώ
-Λυπάμαι αλλά δεν μπορώ να σε σερβίρω
-Γιατί?

Γιατί φωνάζεις?

-Τι κοινό έχουν η περίοδος και το vtec?

Σόρρυ Mario, ο Chuck κάνει το παιχνίδι ευκολότερο...

Ορίστε τι συμβαίνει όταν η τεχνολογία μπαίνει στα all time classic games..., όταν ο Chuck αντικαθιστά τον Mario! Η ζωή των gamers γίνεται πιο εύκολη και διασκεδαστική....

Του ποδαριού...

Ποια δουλειά δεν γίνεται στο πόδι?

Τετράφυλλο Τριφύλλι

Μπαίνει ένας Ιρλανδός σε ένα μπαρ στο Δουβλίνο. Πάει στον μπάρμαν και παραγγέλνει τρεις βαρελίσιες Γκίνες. Ο μπαρμαν τις ετοιμάζει και ο Ιρλανδός τις παίρνει και κάθεται σε ένα τραπέζι παραδίπλα και αρχίζει και πίνει, αλλά έπινε μια ρουφηξιά από την κάθε μπύρα στην σειρά. Μετά από λίγη ώρα τέλειωσε τις μπύρες και πάει ξανά στον μπαρμαν:

Εδώ ο παπάς, εκεί ο παπάς, πού είναι ο παπάς?

- Τι κάνει ένας παπάς πάνω σε έναν άλλο?

Βάλ'το αγόρι μου!

Έπαιζαν αγώνα μπάσκετ Παράδεισος εναντίον Κόλασης και η Κόλαση νικούσε στη τέταρτη περίοδο, 5 λεπτά πριν το τέλος 81-59.

Στον Παράδεισο ο προπονητής είχε κρατήσει στον πάγκο καθ' όλη τη διάρκεια του παιχνιδιού

τον καλύτερο παίχτη της ομάδας που δεν ήταν άλλος από τον Ιησού Χριστό.

Μπλε!

Γιατί έκλεψαν τον Πικάσο από την Πινακοθήκη;