Κάνα Χάρο δεν είδαμε

Παει ο Χαρος, μια μερα να παρει το πρεζονι...Αλλα σκεφτηκε να του κανει και...πλακα...

Τρομαζοντας τον...

Ετσι...Εμφανιζεται μπροστα του...Διμετρος...Σκελετωμενος...Με το παλτω, ως κατω στα ποδια...Και την κουκουλα...Βαστωντας το δρεπανι...

-Θελεις κατι;;;; Του λεει το πρεζονι, κοιτωντας αδιαφορα...

-Θελω...Μια πρεζα...Λεει ο Χαρος με τη ...Γνωστη βαθια φωνη του...

-Να σου δωσω...Λεει το πρεζονι, αδιαφορα...Βγαζει και του δινει...

ο Χαρος, θυμωσε, που δεν τρομαξε το πρεζονι...Παιρνει λοιπον...Αλλη πιο τρομαχτικη μορφη...

Φλογες ξεπηδουσαν απο το στομα δρακου...Κοκκινη μπερτα, που γυρω της πετουσαν δεκαδες

Κεραυνός στο γάμα!

Είναι τα δύο παλικάρια που ασχολούνται αποκλειστικά με μπάλα και πίνουν τους φραπέδες τους στο προποτζίδικο.

Πυράκια ή Πριτσάκια?

Πόσο εύκολο είναι να μετατρέψεις ένα clip μικρότερο των δέκα δευτερολέπτων από κάτι σχετικά αδιάφορο, ειδικά για το ευρύ κοινό, σε μια τόσο μεγάλη βλακεία ώστε ακόμα και ο πιο άσχετος να το δει και να γελάσει? Το παρακάτω βίντεο είναι η απάντηση και τα συμπεράσματα στην αρχική ερώτηση δικά σας ...

Ουγκ

Είναι τρεις ιθαγενείς:
-Ουγκ...
-Ουγκ!
-Ουγκ Ουγκ...

Κάθε πανσέληνο...

- Γιατί οι ταλαντώσεις δεν κάνουν σεξ???

Πιούμε καμιά μπίρα?

Μπουκάρουν άπειροι μαθηματικοί σ' ένα μπαρ. Μη ρωτήσετε πώς, ο χώρος είναι απείρου όγκου κι εκείνος. Λέει, λοιπόν, ο πρώτος στον μπάρμαν:

Νομίζω πως είδα έναν Έλληνα...

Είναι 28η Οκτωβρίου, εθνική επέτειος, σου λέει. Ε, ας μπω λίγο στο Ίντερνετ σε κανένα σάιτ να δω κανένα βίντεο για τη μέρα αυτή, να νιώσω λίγο Πρέκας, ρε παιδί μου. Αλλά, κλασικά, το ένα πράγμα φέρνει το άλλο και πέφτεις πάνω σ' ένα βίντεο, και νοιώθεις μάλλον πιο πολύ Γαλυφιανάκης ή Μία Βαρντάλος. Αναριγήστε εθνικά εδώ:

Καμιά μπάμια δε φάγαμε...

- Πότε ξεχωρίζεις την κλανιά απ' το χέσιμο?

Βάλε λάδι

Δύο φίλοι συζητούν:
 

Χάθηκε η μπάλα

Είναι τα δύο παλικάρια που ασχολούνται αποκλειστικά με μπάλα και πίνουν τους φραπέδες τους στο προποτζίδικο.

Η μετακίνηση με ψευτοπόδια είναι Cool

Μια φορά ήταν ο κύριος Φιλοκράτης, ένας πολύ ήσυχος και αγαπητός άνθρωπος και καθόταν ήρεμα στο σπίτι τους και έβλεπε τηλεόραση. Πως έβλεπε οικογενειακές ιστορίες, χτυπάει το κουδούνι του. Σηκώνεται, ανοίγει την πόρτα και βλέπει ένα πράμα πράσινο, με μερικά τριχίδια γύρω γύρω, το οποίο μύριζε και λίγο άσχημα. Έκπληκτος όπως ήταν και πριν προλάβει να ρωτήσει τι είναι και τι θέλει, ο περίεργος επισκέπτης πιάνει τον κύριο Φιλοκράτη και τον ρίχνει μερικές μπουνιές. Στην συνέχεια τον πετά μέσα στο σπίτι και φεύγει.

Γρατσούνισμα

-Πως λέγεται ο Κύπριος Disk Jockey?

Κάνα κοκαλάκι δεν έγλειψες

Μετά από ένα τραγικό αεροπορικό δυστύχημα, ο μοναδικός επιζών ροκανίζει ένα κοκαλάκι και το πετάει στον σωρό από κοκάλα που έχει φτιάξει δίπλα του. Ξαφνικά, διακρίνει τους διασώστες να πλησιάζουν και ξεσπά σε λυγμούς ανακούφισης...

Θες να τα φτιάξουμε?

- Πώς λέγεται η σχέση δύο ατόμων που είναι απ' την ίδια πόλη?

Ανοιχτά τα μαγαζία

Το μπαρ της μικρής πόλης είναι άδειο. Ο μπάρμαν με τόσα που έχουν δει τα μάτια του έχει απελπιστεί και είναι έτοιμος να το κλείσει. Ένα βράδυ, και ενώ οι ελάχιστοι θαμώνες κατέβαζαν κάτω τα φαρμάκια με την βοήθεια του αλκοόλ, μπαίνει ένας τύπος στο μπαρ. Κάθεται στην μπάρα και παραγγέλνει μια μπύρα. Ρίχνει μια ματιά τριγύρω και λέει στον μπάρμαν:

'Οι σκ'λί

-Πως φωνάζεις έναν σκύλο χωρίς πόδια?

Κανένα κλειδί για το eset παίζει?

Στην μικρή πόλη, το μπαρ είναι για ακόμα ένα βράδυ ανοιχτό και εξυπηρετεί τους λιγοστούς πελάτες. Ο μπάρμαν πλένει ποτήρια και γενικά επικρατεί η συνηθισμένη ησυχία. Ξαφνικά ένας ιός μπαίνει στο μπαρ και κάθεται. Τον βλέπει ο μπάρμαν και νευριασμένος τον λέει:

Ο κλώνος του Λούκι

Ηλιοβασίλεμα στην Άγρια δύση. Η νύχτα είναι έτοιμη να ακολουθήσει την μεγάλη και κοπιαστική μέρα. Στην μικρή πόλη τα μαγαζιά κλείνουν ένα ένα και το σαλούν γεμίζει κόσμο. Από μακρυά ξεπροβάλει σκόνη και μια φιγούρα μέσα της. Είναι ένας ακόμα φτωχός και μόνος καουμπόης που ταξίδευε όλη μέρα. 

Νίκος Καζαντζάκης

Έρχεται ένα ζευγάρι Άγγλων στην Κρήτη για διακοπές. Αφού έχουν τακτοποιηθεί στην Αστόρια, βγαίνουν για να δούνε τα αξιοθέατα. Οπότε η γυναίκα ρωτά τον περιπτερά:

Παν Μέτρον Άριστον

Ήταν δύο δικηγόροι και προσπαθούσαν να μαζέψουν αποδεικτικά στοιχεία για μια υπόθεση που αφορούσε το Α.Π.Θ. Μέρος τον στοιχείων αυτών ήταν και το ύψος της δοκού που στηρίζεται η σημαία. Προσπαθούσαν λοιπόν με σκάλες και μεζούρες να βγάλουν ένα αποτέλεσμα, αλλά μάταια. Μια τους έπεφταν τα εργαλεία, μια δεν πατούσε καλά η σκάλα, έκραζαν ο ένας τον άλλον ... πανικός.

Ποιός Μπολτ ρε ...

-Τι είναι καλύτερο από το να κερδίσεις ασημένιο στους παραολυμπιακούς αγώνες.

Τακθί;

Σταματάει ένας ένα ταξι και του λέει:

Λερώνοντας τα καπάκια

Είναι στον Κοντογούνη ένας τρελός και βαριέται. Ξαφνικά σηκώνεται, πάει στο κρεβάτι του και από το μπαούλο του βγάζει ένα καλάμι ψαρέματος. Πάει στην τουαλέτα και κάνει ότι ψαρεύει. Στο μεταξύ τον βλέπουν άλλοι δύο τρελοί από την σάλα, οπότε λέει ο ένας στον άλλον:

Sighαμπάλα

Είναι τα δύο παλικάρια που ασχολούνται αποκλειστικά με μπάλα και πίνουν τους φραπέδες τους στο προποτζίδικο. Μια στιγμή λέει ο ένας:

Μαγκιές στον Βάλτο

-Πως λέγεται η ελληνίδα συγγραφέας διηγημάτων που γουστάρει τα Rally?

Τιτανομαχία

Μια φοιτήτρια φιλολογίας πηγαίνει στον γιατρό για να του περιγράψει ένα περίεργο φαινόμενο που της συμβαίνει το τελευταίο διάστημα. Ο γιατρός την δέχεται και συζητάνε:

Tequila Sunrise

-Πώς λέγεται ο αφροαμερικάνος ηγέτης που κάνει κοκτέιλς?

Και το μπούμ!

-Τι είπε η πέτρα στο ψαλίδι

Χαρτοπετσέτες

Μπαίνει ένας τύπος σε ένα ιατρείο. Πως τον αντικρίζει ο γιατρός βλέπει ότι έχει μια μπανάνα χωμένη στην μύτη, ένα κεράσι κρεμασμένο στο αυτί, μια κεφτέδα χωμένη στο άλλο, μια μακαρονάδα με σάλτες να τρέχουν στο παντελόνι, ένα κοτόπουλο στο μανίκι. Οπότε λέει ο τύπος:

What am I doing with my life...

Εκεί που είσαι στο Ίντερνετ, στη γνωστή θέση στην καρέκλα σου, σου στέλνει κάποιος (ας μην πω όνομα και τον θίξω, θα καταλάβετε αφού δείτε το βίντεο γιατί το λέω) ένα βιντεάκι με τίτλο "WTF Of The Week". Ωραία λες κι εσύ, θα το δω για να περάσει η ώρα.

Καμιά μπάλα δεν παίξαμε...

- Πώς λέγεται μια παρέα άσχημων γυναικών?

Πάμε να παίξουμε!

-Τι έχει τέσσερα πόδια και ένα χέρι?

L'Oreal Paris

-Γιατί οι γυναίκες βάφονται και φοράν αρώματα?

Ο ξεχασιάρης Όθωνας

Είναι ένας τύπος στο σούπερ μάρκετ και ψωνίζει. Αφού τελείωσε τα ψώνια του και πλήρωσε, καθώς κάνει να πάρει τις σακούλες του πέφτει το κινητό στο ταμείο. Η υπάλληλος άργησε να το δει, αλλά το βρήκε αργότερα και το πήγε στον διευθυντή:

-Κύριε, βρήκα ένα κινητό στο ταμείο. Μάλλον θα έπεσε από κάποιον. Να το αφήσω εδώ σε σας και άμα το ψάξουν να σας ειδοποιήσω.

-Βεβαίως Ευρυδίκη, άφησε το. Θα ασχοληθώ εγώ με το θέμα.

Κάμελ Μαλακό

Κάπου στην Αραβία υπάρχει μια αντιπροσωπεία που πουλάει καμήλες. Το κατάστημα είναι πολύ γνωστό εδώ και χρόνια καθώς έχει τις πιο δυνατές αρσενικές καμήλες, οι οποίες αντέχουν παραπάνω καιρό στην έρημο χωρίς νερό, από οποιεσδήποτε άλλες.

Είναι κανείς εκεί?

Ο αόρατος άνθρωπος δεν ήταν και πολύ καλά τελευταία και αποφάσισε να πάει στο γιατρό. Μπαίνει στο ιατρείο και πάει στην γραμματέα:

Χλωροφύλλη και άλλα ...

-Γιατί οι γυναίκες με μεγάλο στήθος έχουν μικρά πόδια?