Boom Boom Pew

Ηταν ένα μπλε δυσλεκτικό ποιυ ποιυ με αλτσχάιμερ και......ήταν ένα μπλε δυσλεκτικό ποιυ ποιυ με αλτσχάιμερ και......ήταν ένα μπλε δυσλεκτικό ποιυ ποιυ με αλτσχάιμερ και......ήταν ένα μπλε δυσλεκτικό ποιυ ποιυ με αλτσχάιμερ και......

Μην τρώτε το χόρτο...

- Γιατί οι αγελάδες τρώνε χόρτο?

- Γιατί δε μπορούν να το στρίψουν...

Άρειος Πάγος

Είναι δύο δικηγόροι και για το μεσημεριανό τους διάλειμμα πάνε στο κυλικείο του δικαστηρίου. Παίρνουν από έναν καφέ και κάθονται στο τραπέζι δίπλα στο παράθυρο. Ανοίγουν τις τσάντες τους και από μέσα βγάζουν από ένα σάντουιτς και αρχίζουν να τα ξετυλίγουν. Πριν προλάβουν να κάνουν την πρώτη δαγκωνιά ο υπεύθυνος του βλέπει και τους φωνάζει:

-Συγγνώμη, αλλά δεν μπορείτε να φάτε τα σάντουιτς σας εδώ.
-Μας συγχωρείτε ..… απάντησαν οι δικηγόροι, αντάλλαξαν σάντουιτς και άρχισαν να τρώνε.

 .

Άστρο Φωτεινό

Τάδε έφη ο Karl Benz

 .

Μεγάλες Προσφορές!

Πάει ο James Hetfield στον Μαρινόπουλο και παίρνει τέσσερα Μόλτο ένα Jack και μια εξάδα κόκα κόλες. Αφού έχει γυρίσει όλο του Super Market και δεν βρίσκει κάτι άλλο να πάρει, κατευθύνεται στο ταμείο για να πληρώσει. Αφού δίνει σε μια γιαγιά με «δύο πράγματα» την σειρά έρχεται η δικιά του και η πωλήτρια, αφού τον ρωτήσει αν έχει κάρτα, περνάει τα ψώνια του:

-39 ευρώ και 89 λεπτά παρακαλώ! 

-Here you go …. Κράτα τα ρέστα 

-Σας ευχαριστώ πολύ, ορίστε και η απόδειξή σας.

Περί καφρίλας...

(ΠΡΟΣΟΧΗ: ΤΟ ΑΚΟΛΟΥΘΟ ΑΡΘΡΟ ΜΠΟΡΕΙ ΝΑ ΠΕΡΙΕΧΕΙ ΥΒΡΙΣΤΙΚΗ ΦΡΑΣΕΟΛΟΓΙΑ, ΑΠΟΜΑΚΡΥΝΕΤΕ ΤΟΥΣ ΓΟΝΕΙΣ ΣΑΣ ΑΠΟ ΤΗΝ ΟΘΟΝΗ ΠΡΙΝ ΤΟ ΔΙΑΒΑΣΕΤΕ)

Στα πλαίσια μιας συζήτησης περί ανέμων και υδάτων (κι όχι μόνο) κάποιο άτομο με ρώτησε: «τι είναι ο κάφρος???». Προς τη στιγμήν μου ήρθε στο μυαλό ν’ αντιδράσω έτσι:

αλλά για να μη σπαταλήσω ενέργεια κι επειδή απλά, βαριόμουν ν’ αντιδράσω, έκανα πως δεν άκουσα. Αλλά, κάμποσους μήνες μετά (στο ενδιάμεσο καιγόμουν στο 9gag, έπαιζα Τίτσου κι έβλεπα House γαρ) είπα ν’ αναλύσω λίγο αυτήν τη λέξη και τη σημασία της. Έχουμε λοιπόν:

Γευσιγνωσίες

Μπαίνει ένας ένοπλος κουκουλοφόρος σε μια τράπεζα σπέρματος, πηγαίνει στην υποδοχή και λέει στην υπάλληλο:

Λ: Ληστεία.

Υ: Κύριε κάποιο λάθος κάνετε... εδώ είναι τράπεζα σπέρματος!

Λ: Σταμάτα και κατέβασε το πάνω αριστερά δοχείο.

Υ: Μα κύριε αυτό είναι φρέσκο, μόλις το πήραμε, δεν το καταψύξαμε καν...

Λ: Κατέβασέ το γιατί θα στην ανάψω!

Το κατεβάζει η υπάλληλος

Μεγάλη Ήττα...

Ήταν βράδυ Κυριακής και ο άνδρας καθόταν στον καναπέ κάνοντας ζάπινγκ ανάμεσα σε δύο κανάλια...

Ξαφνικά του φωνάζει η γυναίκα του:

-Σταμάτα, θα κάψεις την τηλεόραση...

-Τι να κάνω; Αφού βάλανε την τσόντα μαζί με το μπάσκετ! Δε ξέρω τί να πρωτοδώ...

Δοθράκος Wannabe

Ουγκ!

Στην γη της Hyboria ζει ο Κόναν, ένας τύπος που έχει δείρει πολύ κόσμο. Μια μέρα μέσα στο πανδοχείο που έπινε μαζί με τους φίλους του τους πειρατές, ακούει ότι υπάρχει γέρος μοναχός που ξέρει το νόημα της ζωής. Ο Κόναν διψώντας για περιπέτεια αποφασίζει να πάει να τον βρει. Τελικά μαθαίνει ότι ο γέρος ζει σε ένα μοναστήρι πάνω στο όρος Meru, το όρος των θεών, το μεγαλύτερο βουνό σε όλη την περιοχή της Hyboria. Παίρνει λοιπόν το σπαθί του, το πανωφόρι του, την ασπίδα του και ξεκινάει από την Cimmeria το μεγάλο του ταξίδι για να βρει το νόημα της ζωής.

Βούλομαι .... Δρυτόμος

Κάθε χρόνο διεξάγεται το παγκόσμιο πρωτάθλημα STIHL Timbersports. Έτσι λοιπόν η εταιρεία στα κεντρικά της γραφεία δέχεται τις συμμετοχές. Στο φετινό πρωτάθλημα, επειδή αυτές ήταν πάρα πολλές, αποφασίστηκε να γίνει κάτι σαν κάστινγκ ώστε να διαλέξουν τους καλύτερους 40 ξυλοκόπους. 

Legoland

Άμα ο Τσακ Νόρρις πατήσει ξυπόλυτος ένα lego μέσα στην νύχτα, το lego κλαίει ....

Μπάτμαν και Τζόκερ

Ήταν ένα φθινοπωρινό βράδυ στην Γκόθαμ Σίτυ και ο Μπάτμαν έπληττε στο σπίτι του μόνος, τι να κάνω λέει, θα πάρω τον Τζόκερ να πάμε να πιούμε ένα ποτάκι στο μπαράκι του Ρόμπιν. Παίρνει τηλέφωνο τον Τζόκερ και κανονίζουν να βρεθούν στο μπαράκι κατά τις 11. Με τα πολλά, φτάνει ο Μπάτμαν στο μπαρ και τον βλέπει τον Τζόκερ σκυθρωπό, κατσουφιασμένο, δε μιλιόταν... "Τι έχεις?" του λέει. "Δε ξέρω, άσε με" απαντά ο Τζόκερ. "Θα σου φτιάξω τη διάθεση" λέει ο Μπάτμαν και παραγγέλνει 2 μπουκάλια ρούμι. Τα πίνουν και παρ' όλα αυτά ο Τζόκερ ήταν πάλι σκυθρωπός...

Τον ξαναρωτά "τι έχεις ρε Τζόκερ, πες μου, είματε φιλαράκια εμείς...". "Δε ξέρω ρε Μπάτμαν..." του απαντά. "Λοιπόν τώρα θα δεις" λέει ο Μπάτμαν και φωνάζει καμιά δεκαριά γκόμενες να χορέψουν και να περάσουν το υπόλοιπο της βραδιάς μαζί...! Παρ' όλα αυτά ο Τζόκερ ήταν στην ίδια κατάσταση... Τον ξαναρωτά ο Μπάτμαν, "θα μου πεις τι έχεις?" και ο Τζόκερ απαντά και πάλι "Δε ξέρω...".

Ποιο το ηθικό δίδαγμα?

Οιδίπους Ατάκα...

Κάποτε πήγε ο Οιδίποδας στην Αμερική. Εκεί συνάντησε έναν μαύρο και του λέει... "yo nigga" !
Και του κάνει ο μαύρος... "yo motherfucker" !




.

Αυγο-τάραχο

Είναι δυο αυγά μάτια στο τηγάνι. Ξαφνικά γυρνά το ένα και λέει "ουφ κάνει πολύ ζέστη εδώ μέσα, έχω σκάσει". Και λέει το άλλο... "Αμάν, ένα αυγό που μιλάει"...

.

Ντροπή σου...

Είναι που λέτε δύο μύγες πάνω σ' ένα σκατό, ξαφνικά η μία κλάνει!
Της λέει η άλλη: Ε! τρώμε....





.

Say "hate" again!

Αυτό το κάτι που θέλω ....

-Τι κοινό έχουν η γυναίκα και το τσουνάμι?

-Και τα δύο έρχονται ζεστά και υγρά και φεύγουν με σπίτια και αυτοκίνητα.

Ούμτς! Ούμτς! Ούμτς! Ούμτς!

Ήταν ο Χρήστος ο Πόντιος και θέλησε να ζήσει το δικό του American Dream. Πήγε, λοιπόν, στο Αμέρικα για μεγάλες καριέρες και πολλά λεφτά. Έτσι, μια μέρα που καθόταν και έπινε καφέ σκέφτηκε...

"Μα καλά, με τέτοιο όνομα που πάω να κάνω καριέρα; Θα πάω αύριο στο ληξιαρχείο να το αλλάξω."

Την άλλη μέρα λοιπόν πήγε στο ληξιαρχείο και λέει...


-Καλημέρα σας, Χρήστος Βουρδομπουζουντίδης ονομάζομαι και θα 'θελα να αλλάξω το όνομά μου.

-Βεβαίως, πως θα θέλατε να το κάνετε;

-PARTY BOY! PARTY BOY!

ΚΟ ΚΟ ΚΟ

Μία ξανθιά παίρνει τηλέφωνο τον άνδρα της στο γραφείο του, κλαίγοντας:

Τι μας λές ρε Συνδετήρα?

Πάει ο άνθρωπος στο θεό και του ζητά κάτι να γ@..ται το βράδυ. Και ο θεός του έδωσε την γυναίκα. Μετά από λίγο καιρό όμως ο άνθρωπος βαρέθηκε και πάει στο θεό και του ζητά κάτι να γ@..ται το πρωί. Και ο θεός τον έδωσε την ερωμένη. Για ακόμα μία φορά ο άνθρωπος βαρέθηκε και αυτήν την φορά αποφάσισε να ζητήσει από τον θεό κάτι που να γ@..ταί πρωί και βράδυ. Και ο θεός του έδωσε τα Windows...
.

Πάμε στοίχημα

Ήταν ένας τύπος ο οποίος κάθε μέρα πήγαινε στην τράπεζα και έκανε μεγάλες καταθέσεις. Μία μέρα τον κάλεσε ο διευθυντής της τράπεζας και του λέει:
-Καλά πως γίνεται κάθε μέρα να βγάζεις τόσα πολλα λεφτά?

Ελλήνων Διδαχές...

Είναι 11 Σεπτεμβρίου του 2001, τρομοκράτες (λέμε τώρα) έχουν χτυπήσει τους Δίδυμους Πύργους οι οποίοι κατέρρευσαν λίγη ώρα αργότερα. Δημοσιογράφος του CNN που βρίσκεται στο σημείο βλέπει έναν Έλληνα να ψάχνει στα συντρίμμια και τον ρωτά, "what are you looking fella?"

Ποιο το ηθικό δίδαγμα?

Μαρμελάδα

Μποτιλιάρισμα: Μεγάλος στοίχος αυτοκινήτων που δημιουργείται σε ένα δρόμο όταν η κίνηση είναι μεγαλύτερη από αυτήν που μπορεί να εξυπηρετηθεί. Συχνό φαινόμενο σε μεγάλες πόλεις, ειδικά σε περιοχές με φανάρια. Χτυπάει συνήθως άτομα που βιάζονται. 

Όλοι μισούμε το μποτιλιάρισμα! Είτε σαν οδηγός είτε σαν επιβάτης όλοι έχουμε μπλέξει σε ένα από αυτά. Άμα είναι καθημερινό φαινόμενο, είναι τόσο ψυχοφθόρο, που σε αναγκάζει να πάρεις λεωφορείο, μετρό, τραίνο, αεροπλάνο, ζέπελιν, άλογο και κάθε λογής άλλο μέσο. Η Πύρινη Λαίλαπα όμως έστειλε τα αλάνια της σε μια πόλη με πολύ κίνηση, για να κάνει μια έρευνα σχετικά με το πώς μπορείς να αποφύγεις το αναθεματισμένο Traffic Jam. Για απόλυτη ανωνυμία και undercover κατάσταση η έρευνα έγινε στη Ρωσία, που όλοι ξέρουμε τι σκηνικά επικρατούν.

Τι μπάλα και μα...ες

-Πως λέγαιτε ο προπονητής του πάοκ που λιώνει στο 9GAG?


-Lazlo Trolloni

.

Χελωνονίντζα

- Πού βρίσκουμε μία χελώνα χωρίς πόδια?

Πέντε κιλά πατάτες, πέντε ευρώ

Ένας γύφτος αγοράζει οικόπεδο δίπλα από το σπίτι ενός γιατρού. Φωνάζει, λοιπόν, ένα μηχανικό και τον βάζει να του κτίσει ένα ίδιο ακριβώς σπίτι. Όταν τελείωσε το σπίτι του, ο γύφτος βγαίνει στο μπαλκόνι και φωνάζει το γιατρό.

- Γιατρέ - γιατρέ, ουυυυ!!! 

- Τι είναι ρε ηλιοκαμμένε?

Όταν Πείνασε ο Chuck...

Ανοίγει ο Chuck Norris το ψυγείο και βλέπει ένα ζελεδάκι να τρέμει....

Μή φοβάσαι του λέει, θα φάω ένα γιαουρτάκι!

.

Το μούσι του Ταρζάν

Από τον Γάμο του Ταρζάν και της Τζέιν ...

Κάπου μέσα στην ζούγκλα η μελωδία των πτηνών και των τζιτζικιών διακόπτεται από φωνές! Πηγή του σαματά είναι το σπίτι του Ταρζάν και της Τζέιν. Η Τζέιν τα έχει πάρει με τον Ταρζάν γιατί ποτέ δεν είναι σπίτι να τη βοηθήσει, αλλά κόβει βόλτες από δέντρο σε δέντρο. Επίσης έμαθε ότι κάτι παίζει με τουρίστριες που έρχονται στη ζούγκλα, ότι ο Ταρζάν τους την πέφτει:

-Δεν αντέχω άλλο Ταρζάν! Εσύ όλη μέρα σουλατσάρεις με τους φίλους σου και γυρνάς χαράματα ενώ εγώ λιώνω εδώ μέσα στην Κουζίνα για να έρθεις και να βρεις το σπίτι καθαρό και ένα πιάτο φαί να φας! Και δεν με πας και πουθενά!

-Μα τι λες τώρα αγάπη μου, εγώ δεν σε φέρνω κάθε Σαββατο ψάρια από το ποτάμι και κάθε Κυριακή σε πάω βόλτα στη κορφή του βουνού να δεις το ηλιοβασίλεμα? 

-Μην προσπαθείς να με καλοπιάσεις ρε …. Άσε και το άλλο. Δεν σε φτάνω εγώ, την πέφτεις και στις τουρίστριες τώρα? 

Το ποτό των θεών

Μετά την κρυφή συνταγή της Coka-Cola, ήρθε στο φως και η συνταγή του πανάρχαιου ποτού των Ολύμπιων Θεών. Έτσι λοιπόν η Λαίλαπα Teleshopping ετοίμασε και έδωσε στην παραγωγή  τη... ρετσίνα με κόλα ή αλλιώς...Νέκταρ! Απολαύστε την με καλή παρέα, κατά προτίμηση Μπαοκτζήδες...

.

Πληροφορικάριος...

Ήταν δύο πληροφορικάριοι,

Ούτε ο δεύτερος είχε γκόμενα...

H γαρίδα μαρίδα...

Πάει ένας εικοσάρης για ψάρεμα δίπλα σε έναν παππού ογδοντάρη. Μετά από δύο ώρες το καλάθι του παππού τίγκα στο ψάρι ενώ στου εικοσάρη ούτε λέπι !
-"Παππού, τον ρωτάει, τι δόλωμα βάζεις;"
-"Γαρίδα, παιδί μου", απαντάει ο παπούς.

Την άλλη μέρα, νάσου πάλι ο εικοσάρης φορτωμένος με γαρίδες, αλλά πάλι ούτε λέπι, ενώ ο παππούς τίγκα στο ψάρι!
-"Παππού τι δόλωμα βάζεις;" ξαναρωτά ο εικοσάρης.
-"Μαρίδα, παιδί μου" απαντά ο παππούς.
-"Και πως ξέρεις ποιά μέρα τα ψάρια θα τσιμπήσουν με γαρίδα και ποια μέρα με μαρίδα;"
-"Α, είναι πολύ απλό! Όταν σηκώνομαι το πρωί και η τσουτσού μου γερνει δεξιά, βάζω γαρίδα, άμα γέρνει αριστερά, βάζω μαρίδα, εσένα άμα ξυπνάς το πρωί, πως είναι η τσουτσού σου;'
-"Εμένα είναι όρθια " απαντάει ο εικοσάρης

Κι ο παππούς:-"Κι έρχεσαι για ψάρεμα;"

Το Τιτσουτράγουδο...

Το... νέο εθνικό σπορ, το τίτσου απέκτησε το δικό του τραγούδι. Αφού λοιπόν 1.339.724.852 κινέζοι ως γεννήτορες δεν κατάφεραν να γράψουν ένα τόσο δα τραγουδάκι για το παιχνίδι που 'χει καταστρέψει τους Έλληνες φοιτητές (έγιναν αιώνιοι), μαθητές (πλήρης αποτυχία στις πανελλήνιες) και εργαζόμενους (απολύθηκαν), ήρθε μια παρέα να το γράψει και να το παρουσιάσει. Απολαύστε το...

.

Rabiosa!

H Σακίρα όταν βλέπει Rattata level 4 δεν πατάει Run .....

.

Να σε δώσω ένα φιλάκι;

Αργά το βράδυ, από ένα βόθρο βγαίνει ένας Σκατάνθρωπος και πάει χτυπά τη πόρτα του σπιτιού στο οποίο ανήκει ο βόθρος...

- Γεια σας, ο κ. Κώστας;
- Ναι, ο ίδιος...
- Μήπως πετάξατε τη Πέμπτη το βράδυ ένα προφυλακτικό στη τουάλετα;
- Ναι...και;
- ΜΠΑΜΠΑ!
.


.

Ζμούτς!

Ο Τσακ Νόρρις έχει φιλήσει το χείλος του γκρεμού!

Πως να ανοίξετε μια Άμστελ με κλειδί του Σόλ

Ενα πεσμένο μπουκάλι .. χαχαχα!

Ήταν δύο αλλοδαποί, ο Μπο και ο Ντο και δούλευαν σε μια οικοδομή. Κατά τις 12 το μεσημέρι κάνουν διάλειμμα για φαγητό. Βγάζει λοιπόν ο ένας τις ελιές και το τυρί, βγάζει ο άλλος το ψωμί και διαπιστώνουν ότι θέλουν και δυο Amstel. Πάει λοιπόν ο Μπο να πάρει από το Μίνι Μάρκετ απέναντι. Καθώς γυρνάει βλέπει τον Ντο να έχει κάνει ένα τεράστιο σάντουιτς το ψωμί και να το καταβροχθίζει με μανία. Έντρομος τρέχει προς το μέρος του και του λέει:
-Ντο ρε μι φας ολα συ!

.

Gilly diet

Ήταν δυο φίλοι αρκετά παχουλοί και συναντιούνται μετά από καιρό. Ο ένας από τους δύο έχει αδυνατίσει και έχει γίνει στυλάκι. Απορημένος ο δεύτερος, τον ρωτάει πως τα κατάφερε και ο άλλος του λέει πως πήγε σε ένα καινούριο κέντρο αδυνατίσματος, που χρησιμοποιεί πολύ πρωτοποριακές μεθόδους και του το συστήνει ανεπιφύλακτα να πάει.

Την επόμενη μέρα πάει ο παχουλός στο κέντρο αδυνατίσματος και κλείνει ένα πρόγραμμα.

Από την ρεσεψιόν του λένε να ανεβεί στον πρώτο όροφο και να μπει στη δεύτερη πόρτα δεξιά. Μπαίνει μέσα και βλέπει μια απίστευτη γκόμενα, φορώντας πολύ σέξι εσώρουχα, να τον κοιτάζει με λάγνο βλέμμα και να του λέει:

Βlack out

-Γιατί όλοι οι μαύροι είναι γρήγοροι?
-Γιατί οι αργοί είναι στη φυλακή.
.

Τερεζολογίες...

Μία κατσαρίδα βλέπει μια άλλη ανάσκελα, να κουνάει τα πόδια της...:

-Αεροξόλ?

-Όχι, Αερόμπικ!

.

Πιάσε μια οζονισμένη Cola.....

Το στομάχι του Τσακ Νόρρις κάνει Coca Cola....




*δικό μου....

Γντούπ.....

Στο σπίτι του Τοτού η Μάνα του ενώ πλένει πιάτια ακούει ένα μεγάλο "ΓΚΝΤΟΥΠ" και φωνάζει......

-Τοτέ, τι έγινε;
-Τίποτα μαμά έπεσε η πυτζάμα........
-Μα καλά και πως έκανε τόσο μεγάλο ΓΚΝΤΟΥΠ?
-Μάνα ήμουν και γω μέσα.......



.

No money...

- Λεφτά υπάρχουν...
- Πού???
- Εκεί, δίπλα απ' τη noisetta...