Όταν Μπρούνο συνάντησε το άλογο...

Ένα αυγουστιάτικο μεσημέρι έξω από μια καφετέρια είναι παρκαρισμένο ένα άλογο...
Βγαίνει με έναν πήδο που λέτε απ το καφέ ο Μρούνο, βλέπει το άλογο και του λέει το μυθικο.... "Α... που 'σ' άλογε? Α έλα να παίξουμε ένα μπασκετάκι...."
Μπορείτε να φανταστείτε την συνέχεια?

Τελικά το ποτό ήταν Μπόμπα!

Μπαίνει ένας σε ένα μπαρ, κάθεται στα σκαμπώ και παραγγέλνει στον μπάρμαν.
-Γεια σας τι θα πάρετε?
-Ένα Τζακ διπλό με πάγο.
-Πόσο κάνει?
-8 ευρώ!
Πληρώνει, του ετοιμάζει ο μπάρμαν το ποτό και το φέρνει. Εκείνη την στιγμή μια μαϊμού πετάγεται βουτάει τον κώλο της στο ποτό και εξαφανίζεται! Νευριάζει ο πελάτης αλλά λέει θα έτυχε και ξαναπαραγγέλνει.
-Θα με φέρεις ένα Τζακ διπλό με πάγο, γιατί στο προηγούμενο βούτηξε μια μαϊμού τον κώλο της?
-Βεβαίως ....
Πληρώνει, του ετοιμάζει ο μπάρμαν το 2ο ποτό και το φέρνει. Ξαφνικά ξαναπετάγεται η μαϊμού, βουτάει πάλι τον κώλο της στο ποτό και εξαφανίζεται!! Έξω φρενών ο πελάτης αρπάζει τον μπάρμαν και τον λέει:
-Ποια είναι αυτήν η μαϊμού?
-Δεν ξέρω, πρώτη φορά συμβαίνει αυτό!
-Ρε μίλα κι άσε τα σάπια!
-Δεν ξέρω κύριε, ρωτήστε τον πιανίστα μήπως την ξέρει, αυτός έχει εδώ απ' το πρωί!
Αφήνει κάτω τον μπάρμαν, πάει στον πιανίστα και τον ρωτάει:
-Συγνώμη φίλε, τη μαϊμού που βουτάει τον κώλο της στα ποτά την ξες?
-Με το σφυρίζεις λίγο την αρχή φίλε να πιάσω την μελωδία?

Πρόβλημα με Peugeot

 Ένας απλός, αδιάφορος Πέζουλας!

Ένα νιόπαντρο ζευγάρι ξαπλώνει την πρώτη νύχτα του γάμου τους. Λέει λοιπόν ο σύζηγοςς:
-Αγάπη μου από σήμερα θα σε φωνάζω Εύα.
-Γιατί αγάπη μου?
-Γιατί είσαι η πρώτη και μοναδική μου!!
- Α υπέροχα, τότε και εγώ θα σε λέω Πέζουλα*!!
- ΕΕΕεεε .... Γιατί?
-Γιατί είσαι ο νούμερο 206 μου..


*Έτσι ονομάζονται τα Peugeot στην πιάτσα, εκτός των Ράλων.
Σαν πολλά δεν ρωτάτε? Ακου εκει ποιος είναι ο Ράλος!!!

Επείγον

Οξεία Λιακοπουλίτιδα!!! Ναι, είναι αλήθεια! DVD’s του Λιακόπουλου έπεσαν στα χέρια των συγγραφέων της Πύρινης Λαίλαπας με αποτέλεσμα να καεί η πλειοψηφεία των εγκεφαλικών τους κυττάρων! Πιο συγκεκριμένα, χθες το βράδυ, ύστερα από μια ολονύχτια προσεκτική παρακολούθηση των προαναφερθέντων DVD’s τρεις εκ των συγγραφέων παρουσίασαν δυσκολία στην επαφή με τον πραγματικό κόσμο καθώς και μια περίεργη λάμψη στο τριχωτό της κεφαλής τους, που ερμηνεύεται ως «λαμπάδιασμα»! Η κατάσταση είναι περισσότερο από σοβαρή! Όποιος γνωρίζει οτιδήποτε σχετικό με την αντιμετώπιση της ασθένειας ας επικοινωνήσει με την:
ΑΣΑΝΑ ΕΠΕ, ΘΕΣΣΑΛΟΝΙΚΗ, τηλ: 2310 ******.


Υστερόγραφο: Ζουν ανάμεσά μας!

Αρβανίκος*

 -Θείο, ακούς η θεία ρωτάει "να βάλει φαΐ"?

O τρελός του χωριού είναι πάνω από ένα πηγάδι, δείχνει με το χέρι του τον πάτο του πηγαδιού και χοροπηδώντας από την χαρά του φωνάζει:
-Οτό!! Οτό!!! Οτό!!
Οι χωρικοί που κάθονται στο καφενείο τον χαζεύουν, αλλά δεν πάνε προς το μέρος του. Ένας βρίσκει το κουράγιο, σηκώνεται, τον πλησιάζει και τον ρωτάει:
- Τι είναι ρε?
-Οτό!! Οτό!!! Οτό!! Δείχνοντας πάντα τον πάτο του πηγαδιού.
-Ρε μίλα καθαρά, πες με τι θες?
-Οτό!! Οτό!!! Οτό!!
Αφού δεν βρίσκει άκρη πλησιάζει το πηγάδι, σκύβει να δει τι διάολο του δείχνει και .... τσακ ο τρελός τον δίνει μια κλωτσιά και τον ρίχνει μέσα!! Και αναφωνεί
-Εννιά!! Εννιά!!


*Πηγάδι

YouTube: Το λίκνο των καμμένων comments

Κάποιες φορές τα comments σε ένα βίντεο στο YouTube είναι πιο καμμένα ακόμα κι απ' το ίδιο το βίντεο, όπως στη συγκεκριμένη περίπτωση με τα καημένα τα Mudkip. Και τα λεω καημένα διότι το comment: "Silent but deadly 0:09" τους έκλεψε τη δόξα.



Απόλυτο respect, λοιπόν, σε αυτόν που έκανε αυτό το υπέρτατο σχόλιο!

Φούσκες, τριγύρω πολλές, πάρα πολλές...

Κάνε κλίκ για Πακ Πακ Πακ

Η ιδιότητα του κυρίου Φούσκα (περαιτέρω εξηγήσεις κρίνονται ήδη διδαγμένη ύλη) βγήκε τώρα και σε application στο Διαδίκτυον. Εκεί, λοιπόν, που κάθεσαι σπίτι κι απ' τη βαρεμάρα ανεβοκατεβάζεις την αρχική στο fb , έχεις λιώσει το F5 ή έχεις δει ό,τι πιο καμμένο υπάρχει στο YouTube, θέλεις βρε αδερφέ να κάνεις κάτι εποικοδομητικό, κάτι που θα σε εκτονώσει κιόλας! Ε, τότε, ακολούθα το παραπάνω link κι ετοιμάσου για την άπειρη εκτόνωση!

Υ.Γ.: Ως εναλλακτική, συνίσταται κι η εκτέλεση φάουλ στην προπόνηση του PES 2 στο Playstation 1 με τον Roberto Carlos φυσικά...

Αιεν υψικρατείν...

Αυτό το βίντεο καταδεικνύει το γεγονός ότι ο Τσακ Νόρις είναι ανίκητος και από τον αέρα. Δεν είναι τυχαίο το γεγονός ότι πολλοί υποστηρίζουν πως η βροχή είναι στην πραγματικότητα ούρα του Τσακ.

Έκτακτο Ανακοινωθέν

Οξεία Τσακνορριτίδα πλήττει μεγάλο μέρος του πληθυσμού της Ελλάδας τις τελευταίες ώρες. Κύρια συμπτώματα της νόσου είναι η αφήγηση ανεκδότων που εξιστορούν τα κατορθώματα του Chuck Norris. Τα αίτια της δεν έχουν ανακοινωθεί ακόμα από τις αρχές. 

Σύμφωνα με πληροφορίες που εξασφαλίσαμε αποκλειστικά για εσάς η νόσος υπάρχει εδώ και χρόνια, παρόλα αυτά τα θύματα της ήταν ελάχιστα. Τις τελευταίες μέρες μια σελίδα στο Facebook οδήγησε στην έξαρση και τη διάδοση του ιού σε όλη την επικράτεια με χιλιάδες θύματα* που αυξάνονται με ραγδαίο ρυθμό καθημερινά. Μέχρι στιγμής έχουν μολυνθεί παραπάνω από 22.000 άτομα με τους νεκρούς να ανέρχονται στους 369**. Οι γιατροί κάνουν ότι μπορούν για να βρούν το αντίδοτο αλλά μέχρι στιγμής μόνο ο Χρόνος φαίνεται πως αποτελεί την λύση στο πρόβλημα.

 Μείνετε συντονισμένοι για περισσότερες πληροφορίες, μέχρι τότε ακούστε και special κομματάκι!

Τα μηχανήματα μας δουλεύουν υπερωρίες εδώ και 3 μέρες συγκεντρώνοντας τα καλύτερα ανέκδοτα, τα οποία θα παρουσιαστούν αναλυτικά μόλις κοπάσει η νόσσος.

DOTA σηκώνει?

Η ανακάλυψη του αιώνα λέγεται ΒΟΟΚ (βιβλίο ελληνιστί)και θα είναι το πιο in gadget της χρονιάς! Τρέμε Ipad 2!!!
Παρακάτω σας παραθέτουμε ένα βίντεο επίδειξης των βασικών του λειτουργιών .....



Άγνωστη ωστόσο παραμένει η έκδοση του λειτουργικού που διαθέτει καθώς και το αν υπάρχει η δυνατότητα να περαστούν linux!

Φιλαράκι τέλει πάρει ρολοάκι πολύ καλο?

Μετά τα προφητικά σχόλια που συναντήσαμε στο προηγούμενο ποστ, έσκασε πριν από λίγους μήνες η 2η ταινία-ντοκιμαντέρ που προβάλει ερωτικές σκηνές της Τζούλιας, αυτή τη φορά με δύο αλλοδαπούς παρτενέr, ένας εκ των οποίων ήταν ο Γκοβού και ο  έτερος ήταν αυτός που πουλάει ρολόγια κάθε μέρα στην (εισαγωγή οδού here, ανάλογα με τον τόπο διαμονής σας). Όπως ήταν φυσικό τα Τζιμάνια μας με τον ειδικό εξοπλισμό τους, για ακόμα μία φορά, συνέλεξαν τα καλύτερα σχόλια όπως αυτά ειπώθηκαν σε διάφορα σημεία του Διαδικτύου. Σας τα παρουσιάζουμε λοιπόν αυτούσια:

Σάιλεντ μπατ Ντέντλι!

Ήταν δυο πορδές και ξαφνικά λέει η μία:

-Ρε συ μια τρυ .... ΠΠρρρρρρρρτ

-Που ρ .... ΠΠΠρρρρρρρρρρρρρρρρρΤ

.......και μετά τραβήχτηκε η παραπάνω φωτό!

Μια τυπική μέρα στο Ιατρείο

Συζητάνε 2 γυναικολόγοι:
-Πάμε για κάνα ποτό να δούμε κάνα πρόσωπο;

 -Γιατρέ μου, έχω πολλά νεύρα. Όπου πηγαίνω μπλέκω σε καβγάδες.
-Μάλιστα .... Πρέπει να προσπαθήσετε περισσότερο να συγκρατείτε το θυμό σας αγαπητέ μου. Έχετε μπλέξει σε πολλούς καβγάδες;
-Ναι ... Γιατί; Τραβάς κάνα ζόρι;

-Γιατρέ γιατρέ βοήθεια έχω μόνο ένα @ρχίδι.
-Ε στ' @ρχίδι σου.

-Γιατρέ έχω αμνησία.
-Τι έχεις;
-Τι έχω;

Chuck is back...

Οι καουμπόικες μπότες των καουμπόηδων είναι από αυθεντικό δέρμα. Οι καουμπόικες μπότες του Τσακ Νόρις είναι από αυθεντικούς καουμπόηδες...

Ο Χριστός είναι εδώ... Τρέμε Τσακ Νόρις!

Εμείς τα καλαμάκια τα 'χουμε για να ρουφάμε, όχι για να τα τρώμε...

Είναι 25η Μαρτίου. Πας με την παρέα να φας το μπακαλιάρο σου σαν καλός άνθρωπος στα Λαδάδικα. Ε, εκεί που είσαι έτοιμος να παραγγείλεις πια γιατί σ' έχει φάει η πείνα ακούς το παρακάτω από τις τρεις Γλυφαδιώτισσες γκόμενες που έτυχε να είναι εκείνη την ημέρα στην παρέα:

Ναυσικαααααααά...

Ίδρυμα: Αριστοτέλειο πανεπιστήμιο Θεσσαλονίκης
Σχολή: Πολυτεχνική
Τμήμα: Χημικών Μηχανικών
Μάθημα: Εφηρμοσμένη (όχι, ΕφΑρμοσμένη, ΕφΗρμοσμένη) Θερμοδυναμική Ι

Σου παραδίδουν τα θέματα, όπως σε κάθε εξέταση κι εκεί που βλέπεις παντού τις λέξεις: Εντροπία, έργο, ενθαλπία, πίεση, στο τέλος του γραπτού σου πετάει ο Μαθουσάλας- ξάδερφος του Πώποτα-καθηγητής το θεϊκόν:

ΔΩΡΟΝ: Εις το βαθμό του μαθήματος θα προστεθεί μισός βαθμός εάν κληθή ορθώς και εις τα τρία γένη το επίθετο "ο διεθνής"

Άκουσον, άκουσον, γραπτό θερμοδυναμικής και να γράφεις για Ονομαστική, Δοτική και άλλες τέτοιες έννοιες του 1980. Του ρίχνεις Χριστοπαναγίες μετά ή όχι?

Υ.Γ.: Ο τύπος παραδίδει σημειώσεις σε καθαρεύουσα με πολυτονικό. Ε, πόσο πια....???

Λίγη αντρίλα παραπάνω δε βλάπτει...

Κάφρικα και μισογύνικα ανέκδοτα:

- Γιατί οι γυναίκες έχουν περίοδο?
- Γιατί τους αξίζει!

- Γιατί οι γυναίκες έχουν πόδια?
- Για να πάνε να χεστούν (χρησιμοποίησα την ήπια λέξη)

Μια γυναίκα τροχονόμος κάνει σήμα σε έναν άντρα οδηγό ότι δε μπορεί να προχωρήσει। και ο άντρας της λέει:
- Γιατί μωρή, έχεις σφουγγαρίσει?

- Γιατί οι γυναίκες όταν έχουν περίοδο φτιάχνουν 45 φαγητά?
- Γιατί έτσι!